Vtipy

Jeden z kyber prostoru:

pta se na otazku hlasatel: Myslite, že internet nicí český jazyk?
posluchac: IMHO, LOL

Jdou dva policajti po parku a videj na podstavci u sochy ho... tak si řikaj že aby to nevypadalo blbě tak to přikrejou policajtskou čepicí.
Asi za hodinu tam jdou dva bezdomovci a jeden řiká:hele policajtská čepice!
Druhej ji zvedne a řekne: i s mozkem
hahahaha

->DOTAZ UŽIVATELE:
Dobrý den, loni jsem provedl upgrade Přítelkyně 1.0 na verzi Manželka 1.0 a nový program nečekaně spustil proces Dítě, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů.
V návodu není tato funkce zmiňovaná. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například NočníPoker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí.
Zdá se, že Manželku 1.0 nemůžu odstarnit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyně 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně.
Můžete mi někdo poradit?
-----------------------------------------------------------
ODPOVĚĎ: Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace.
Nepouštějte se do instalace!
Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0 resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiní konflikty, s následným kolapsem systému.
Jediná možnost jak se vyhnout problémům je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni.
Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně.
Nyní je již pozdě, můžete jen varovat vaše známé. Ještě dodáváme, abyste si dal pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.4.

https://2img.net/r/ihimizer/img332/5798/sisag5.jpg

doufam ze to nekdo pochopi

Potká mašinka v lese zajíce a od tý doby se to tam jmenuje u potůčku.

blondýna se baví s policajtem
policajt:váš pes nemá košík
blondýna:ale mi nejdeme nakupovat
policajt:aha to sem nevěděl

ps:doufam že se aspoň někdo zasměje
a taky doufám že na mě nebude kulda tak naštanej(mám tu celé dva příspěvky )

Bojovnik z Japonska vyzve predstavitele USA, Ruska a Ceska na souboj.
Prvni jde na radu American, ale za 20 sekund lezi na zemi.
Japonec se ukloni a rika:
"To je od nas z Japonska, ukazka Juda".
Druhy jde Rus, ale take po 15 sekundach se vali na zemi.
Japonec se zase ukloni a rika:
"To je od nas z Japonska, ukazka Suma."
Posledni jde Cech. Za 10 sekund se Japonec vali v krvi na zemi a Cech mu na to rika:
"To je taky od vas z Japonska - hever z Mazdy!"

Jak udelate vodou svetlo?


umijete okna

CHCETE VTIPY PŘEČTĚTE SI INSPEKTORA PINZETTU V METRU

Anglický lord po ztroskotání lodi se ocitl na pustém ostrově. Když ho po letech objevila loď, zeptal se kapitán:
"Sire, a proč jste si postavil tři chatrče?"
"V jedné bydlím, v druhé je klub, do kterého chodím a ve třetí klub, který ignoruji."

SAKRA TAK PŠTE SEM UŽ NĚCO NÉ JE TO TU UPLNĚ DEATH


SEDNE SI STUDENT NA OBĚDĚ K PROFESOROVI A TEN ŘEKNE "PRASE SI NEZASLOUŽÍ ABY SEDĚLO S LABUTÍ STUDENT VSTANE A ŘEKNE "TAK JÁ LETÍM"
UČITELE TO NAŠTVE ŘIKÁ SI ŽE U MATURITY MU DÁ POŘÁDNĚ ZABRAT
STUDENT U MATURITY ODPOVÍ NA VŠECKO BEZ PROBLÉMŮ A UČITELE TO NAŠTVE TAK SE HO ZEPTÁ "MĚL BYSTE DVĚ TRUHLY V JEDNÉ BY BYL ROZUM A V DRUHÉ ZLATO JAKOU BYSTE SI VYBRAL" A STUDENT ODPOVÍ " SAMOZŘEJMĚ TU S TÍM ZLATEM"
UČITEL SE VÍTĚZOSLAVNĚ USMĚJE A ŘÍKAÁ " NO VIDÍTE JÁ BYCH SI VZAL TU STÍM ROZUMEM"
STUDENT NA TO "DYŤ JO KAŽDEJ AŤ SI VEZME TO TO MU CHYBÍ"

UČITEL JE UŽ HROZNĚ NAKRKNUJTEJ A POD MATURITNÍ PÍSEMKU MU NAPÍŠE , BLBEC,
KDYŽ SI PAK STUDENT PROCHÁZÍ PÍSEMKU ŘÍKÁ UČITELI " PANE UČITELI VY JSTE SE MI SEM SICE PODEPSAL ALE ZNÁMKU JSTE MI TAM NEDAL!

Říká dustojník řadovým policistům "sraz je v 11:48, pro ty co maj digitální hodinky tak to je obušek, obušek, obracená židle a sněhulák".

Jede policajt autobusem a vedle neho sedi nadherna zenska. Policajt chce nejaknavazat rozhovor, tak se osmeli a pta se:
"Slecno, take jedete timhle autobusem?"

Polaka takhle přepadli dva lupiči. Branil se jako lev, ale nakonec ho přeci jenpremohli. Prohledali mu kapsy, ale našli u něj jen par drobnych:
"To myslíš važně, že ses takhle rval jen kvůli deseti zlotým?"
"Ne, já myslel, že jdete po těch padesáti tisících, co mám v botě."

JDE JŽEK KOLEM ZDI A VŮBEC MU TO NEVADÍ
HAHAHAHUHHOHOHUHHAHHAHUHAHIHIHUAHHHOUHOHHUHAHAHI

jeden přírodovědnej...
Přijde holčička za tatínkem a povídá "tati co je to kamzík?"
otec odloží lahváče a odvětí "taková divná ryba..."
"ale já slyšela že skáče po horách.."
"dyť to sakra - řikám, je divná..."

SIC TO SEM TAK UPLNE NEPATRI ALE KAZDEJ KDO MATE BROUKA V KONTAKTECH NA ICQ MU NAPISTE (KLIDNE 100x ZA DEN) ABY SE TU ZAREGISTROVAL
JSE PONORRKA PO POUSTI A POTKA VRAHA
TEN RIKA "PONORKO JA TE ZABIJU"
A PONORKA ODPOVI: "TO NEVADI JA MAM DOMA KYTARU"

JESTLI NEKOMU VADI ZE JE STAREJ TAK HO NECTE

Jsem narazil na takovej lepší

Když si uvědomím, že dnes mám na stole 30x rychlejší počítač se 160x větší pamětí a 333x větším diskem než před 8 lety a nové programy na tom dokážou behat úplně stejně jako tehdy ty tehdejší, je to na pováženou.

A když si představím, že jedna operace dnes procesoru trvá cca 0.000000001 sec, že během mrknutí oka dokáže 80.000.000krát přesunout čísla mezi registry, sečíst a odečíst je, během toho současně pětatřicetkrát překreslit všech 995.328 bodů na obrazovce a ještě si 130.000x ověřit, jestli jsem náhodou mezitím nestiskl klávesu nebo nepohnul myší - tak se prostě musím zeptat: Co ten Word do pr.. už minutu dělá?!!!

a teď jednu básničku o windowsech

seklo se mi to zase
z toho bych fakt vylít
Bill Gates je prase
control alt DILÍT

PS: co to je to vaše vip??? vsadim se že tam je i ten maník co má jako podobiznu ňákýho lůzra z gothicu (předpokládám) tak to je teda vip až se mi z toho chce

kamza napsal:

a teď jednu básničku o windowsech

seklo se mi to zase
z toho bych fakt vylít
Bill Gates je prase
control alt DILÍT

PS: co to je to vaše vip??? vsadim se že tam je i ten maník co má jako podobiznu ňákýho lůzra z gothicu (předpokládám) tak to je teda vip až se mi z toho chce

jj az vyrostes pujdes tam taky takze za dlouho

VIP sekce je sekce pro největší elitu oddílu, kde se probírají nejdůležitější záležitosti a problémy. Např. Jaká bude jaderná strategie Junáka pro další století, jaké akcie koupit na burze (a jestli za 10M nebo za 30M), jestli už zveřejnit, že máme hvězdnou bránu dole ve skladu, nebo jestli na to svět není ještě připraven, kdy bude další LANka atp.
Navíc je hrozně tajná, takže všechny tyhle příspěvky budou smazány, každej, kdo si je přečetl, bude vymazán z povrchu zemského a Kuldovi snížíme plat na 30% jeho původní hodnoty za únik informací!

kamza napsal:

a teď jednu básničku o windowsech

seklo se mi to zase
z toho bych fakt vylít
Bill Gates je prase
control alt DILÍT

PS: co to je to vaše vip??? vsadim se že tam je i ten maník co má jako podobiznu ňákýho lůzra z gothicu (předpokládám) tak to je teda vip až se mi z toho chce

TAK NEVIM JESTLI TO MAM BRAT OSOBNE ALE KAZDOPADNE SI HLIDEJ ZADA PROTOZE NIKDY NEVIS KDY SE OBEVIM

Sedí si tak profesor ve veřejné knihovně a sbírá jakési informace na svou další přednášku statistiky, když najednou překvapen vykřikne: "Překvapivé! Zvláštní!" "Co se stalo?" optá se jeden ze studentů. "Věřil byste, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?" "Opravdu zajímavé," opáčí student. "A zkusil jste jinou zubní pastu?"

Víte proč si blondýna zlomí noho když hrabe listí? spadne ze stromu...

Jede takhle blondýny autem a zabrzdí jednomu řidičovi přímo před autem... Řidič vystoupí a řwe ty krávo dělala si vůbec někdy řidičák? Blondýna se nakvašeně otočí a řekne: Určitě víckrát než ty vykastrovaný býku!

Povídaj si tři chlapi v hospodě kdo má ošklivější manželku...
první povídá " já mám tak ošklivou manželku že se na ni nemůžü koukat"
druhej "já mám tak ošklivou manželku, že sní nemůžu bejt v jedný místnosti"
a třetí "to neni nic proti tý mí, ta byla tak ošklivá že když umřela musel jsem vykopat dva hroby, jeden pro ní a druhej pro červy aby měli kam zvracet "

Prijde muz domu a volá na manzelku: "Stará vem si saty, vyhrál jsem pet milionu."
Ona celá stastná bezí do loznice a ptá se: "Které milácku?"
"Vsechny a vypadni."

Doufám, že nikomu tenhle vtip nepříjde provokativní...
Paní Vomáčková jde ke kartářce. Kartářka povídá "Máte možnost zachránit miliony lidí...". Paní Vomáčková odchází od kartářky celá natěšené. Cestou domů vidí, jak si na silnici hraje malý chlapeček. Paní Vomáčková běží, sebere chlapce ze silnice a na chodníku se ho ptá "Hochu jak se jmenuješ?" kluk jí odpoví "Adolf Hitler".

Novopečený inženýr je přijat do firmy. Hlásí se tedy u šeéfa, aby mu dal práci...
"Dobrý den, já jsem ten nově přijatý."
"Skvěle! Už na vás čekám. Támhle si vezměte koště a kyblík a můžete začít."
"Ale pane.. já jsem inženýr!"
"Jo tak. Tak mi to podejte a já vám to hold ukážu."

Nevěděla jsem kam to zařadit...

//OLDa: Báseň cenzurována - až trochu moc morbidní na skautské fórum

Tohle napsal jeden můj spolužák ze třídy. Mám ještě dvě jeho básničky a jsou stejně hrozné a morbidní jako tahle. Ale musím uznat, že se mu to rýmuje.

uf, tak to je docela HC neni ten tvůj spolužák psychycky labilní

Jo tak trochu a k tomu ještě milion dalších věcí, například postižený (to asi vystihuje všechny jeho vlastnosti).

Nemohla jsem si pomoci, takže ještě jedna jeho "báseň".

Slon

Slon sedí u stodoly,

větrá si při tom nohy.

Nohy mu smrdí a smrdí,

taky při tom hezky prdí.

prdí jak kulatej míč,

prdne si a letí pryč.

Je to hrozný... Jo a pak má ještě napsanou básničku "Válka", ale myslím, že je tak příšerná, že se vám s ní nepochlubím.

on to asi bude takovej malej sadomasochista :-) radši se od něj drž dál

tak já přihodim neco lehce fekálního...

Pan Hovnocucář jede s učňem vysát močůvku. Střičí nasávací hadici do žumpy, ale v tom se ozve podivný zvuk a čerpadlo přestane sát, hovnocucář skočí do močůvky a ponoří se, za pět minut se vynoří vyplivne močůvku a řika: "třinácku klíč" učeň mu ho podá a mistr se ponoří za 10 minut se vynoří dá učnňovi klíč a praví: "ještě kladivo" učeň mu ho dá a mistr se opět ponoří do močůvky za patnáct minut se vynoři, vyplivne jeden extra velký exrement a vyleze z močůvky úplně špinavý a mokrý a povídá svému učni:" uč se, nebo budeš do konce života jen podávat nářadí "

Díky Kuldo za radu, budu se jí řídit!

Pokud nevíte kam co zařadit, tak založte nové téma. V tomto případě by se hodila třeba poezie - čož dle mého názoru není vůbec špatný nápad.

JE TO CELKEM VTIPNÝ(MUSIM PODOTKNOUT ŽE JSEM MĚL 2 BODY)

Konečne test, ktery stoji za to si udělat!!!
Velmi rychlé, přesné výsledky !!!
TEST - poznej sám sebe


1. Jsi hezký ?
ano - 1 bod
ne - 0 bodů

2. Jsi chytrý ?
ano - 1 bod
ne - 0 bodů

Pro vyhodnocení klikni na spoiler:

Spoiler:

Sedí takhe blondýnka v baru přijde kovboj, přemýšlí jak by se s ní seznámil vytáhne bambitku a postřílí všechny kolem,pak si sedne k slečně a povídá:"co vy slečno tady tak sama????"

Zvířátka mají sněm. Nejstarší a nejmoudřejší sova povídá: " v lese je nás moc, někdo zelený musíz lesa prič" z pod lopuchu vyleze zelená žába a říká "chudák krokodýl"

Přijde ředitel blázince na kontrolu. A vidí, že všichni pacienti jsou nějak pomlácení a jeden dokonce, celý v sádře. Tak dojde k vedoucímu lékaři: "Prosím Vás, pane šéflékaři, co Ti blázni dělali, že jsou tak pomlácení?" "No, víte pane řediteli, oni hráli takovou hru. Nakreslili na beton křídou čáru a snažili se ji podlézt." "No a co se stalo tomu v sádře? Vždyť je sedřený až na kost!" "To je ten, co vyhrál."

Detektiv hledá v rámci jakéhosi případu informace. U jednoho bytu mu otevře dveře starší paní. Detektiv jí ukáže služební průkaz. Paní chvíli zkoumá fotografii a pak povídá: "Ano, někde jsem toho člověka viděla, ale nemohu si vzpomenout kde."

Jaký je rozdíl mezi českým politikem a baterií? Baterie má alespoň jedno plus!

Potká želva želvu bez krunýře. "Proč nemáš krunýř?" "Ale utekla jsem z domova."

"Mistře, budu si na tom obraze podobná," ptá se modelka malíře. "Nebojte se madam," odpovídá Picasso, "nebudete."

Moje Moto:
Na práci sice ještě nikdo neumřel,ale proč to riskovat

Paní učitelka se ptá Marušky: "Co nám dává slepička?" Maruška řekne vajíčka. Paní učitelka se ptá Jarušky: "Co nám dává ovečka?" Jaruška řekne že sýr. Další otázka tentokrát na Pepíčka: "Co nám dává kráva?" Pepíček řekne: "Domácí úkoly!"

Farář se ptá Pepíčka: "Modlíte se před jídlem?" Pepíček: "No, jen když máme jíst houby, co nasbíral tatínek."

"Představte si, že mi včera hodila žena na hlavu hrnec s vepřovým gulášem! Udělala by to i Vaše žena?" "Ne! Moje žena vaří jen dietní jídla."

Kulda napsal:

Povídaj si tři chlapi v hospodě kdo má ošklivější manželku...
první povídá " já mám tak ošklivou manželku že se na ni nemůžü koukat"
druhej "já mám tak ošklivou manželku, že sní nemůžu bejt v jedný místnosti"
a třetí "to neni nic proti tý mí, ta byla tak ošklivá že když umřela musel jsem vykopat dva hroby, jeden pro ní a druhej pro červy aby měli kam zvracet "

HM ALE VERZE CO ŘIKAL KULDA NA B5A BYLA DOST LEPŠÍ HLAVNĚ PROTO ŽE TO BYL PRVNÍ PITOMEJ KEC V SOBOTU VEČER. ZNĚLO TO TAKHLE:
POVÍDAJ SI TŘI CHLAPI KDOMÁ OŠKLIVĚJŠÍ MANŽELKU
PRVNÍ ŘÍKA: JÁ MÁM TAK HNUSNOU MANŽELKU ŽE S NÍ NEMŮŽU BEJT V JEDNOM BARÁKU
DRUHEJ ŘÍKA: TO NIC NENÍ JA MÁM TAK HNUSNOU MANŽELKU ŽE S NÍ NEMŮŽU BEJT V JEDNÝ MÍSTNOSTI
A TŘETÍ ŘÍKA A MOJE JE TAK HNUSNÁ ŽE UŽ JE DÁVNO MRTVÁ

//takhle to vůbec nebylo :-) kulda