Vtipy

docela dobrej :-)

A doctor visited his patient in the hospital ward after the operation and said: „I've got some bad news – we amputated the wrong leg. Now the good news – the man in the next bad wants to buy your slippers.“ 

Doufám, že jsem tenhle ještě neposílal

"Maminko, mě se do té školy nechce. Děvčata ze mě mají srandu, kluci mi
podráží nohy, učitelé mě nemají rádi, já tam nepůjdu!"
"Musíš, jednou jsi tam ředitel..."

neco o blondýnkách..

Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače:
"Prosím vás, je to rychle auto?"
"Samozřejme, 240 km za hodinu"
"Nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá."

///////////////////////////////////////////////////////////

Opět blondýnky

Víte, kolik je třeba blondýnek na upečení čokoládového dortu?
10.
Jedna zadělává na těsto a zbytek loupe lentilky.

//////////////////////////////////////////////////////////

Malá hádanka.....

Když to vyhodíš, je to žlutý, když to spadne, tak to zamňouká. Co je to?"
???

"Může to bejt skoro cokoliv, ale musí to spadnout na kočku"

///////////////////////////////////////////////////////////

Víte jaký rozdíl je mezi učitelem a učitelkou ?
...
Učitel je povolání, kdežto učitelka je diagnóza.

///////////////////////////////////////////////////////////////////

Sálám

Příjde policajt do řeznictví a chce salám.
"Už máme jen točený"
"To nevadí, já mám v autě kanystr."

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Rvačka..

Na ulici se perou dva muži. Opodál stojí holčička a pláče.
Jde kolem chodec a zepta se soucitně:
-Ale copak maličká, pláčeš, protože se tatínek pere ?
A kterýpak to je?
-Ti dva to právě nevědí, proto se perou!

// Mirku prosím tě, když dáváš vtipy pět minut po sobě, snaž se je dát do jednoho příspěvku, takhle se v tom střašně blbě orientuje Kulda

Lezou dva horolezci na skálu a najednou ten víc nahoře povíde:
"Ty Pepo mě se chce na malou."
- "Ne nechce."
"Jo chce."
- "Nechce!"
"Já už to nevydržím. Co mám dělat?"
- "Zkus autosugesci."
"Co to je?"
- "To si říkej "nechce se mi, nechce se mi.""
Tak ten nahoře si říká "nechce se mi, nechce se mi"
a ten dole "neteče to na mě, neteče to na mě."

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Dvanáctero příslový

1) Kdo jinému jámu kopá ...
a) je u něho na brigádě
b) nazývá se hrobník
2) Kdo se směje naposled, ten má dlouhé vedení.
3) Život je pes, nejlepší přítel člověka.
4) Lež, máš krátké nohy.
5) Kdo hlodá, ten najde.
6) Ve dvou se to lépe zahne.
7) Láska i nemoc se přenáší.
Zadarmo ani tobě nehrabe.
9) Tak dlouho do lesa volal, až přilezl hajný a dal mu přes hubu.
10) Bez práce nejsou doláče. ( dollary )
11) Pijte s Mírou.
12) Co můžeš odložit na zítra, odlož na pozítří a získáš tak dva dny volna.

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Manželstvý

- Když jsem se ženil, myslel jsem si, že svojí ženu snad z lásky sním...
+ A teď?
- Teď lituju, že jsem to neudělal!


// Sakra kdo se stim má promazávat , jo a mimochodem ve dvanacteru ti chybí 8 Kulda

Kulda napsal:

// Mirku prosím tě, když dáváš vtipy pět minut po sobě, snaž se je dát do jednoho příspěvku, takhle se v tom střašně blbě orientuje Kulda

to bylo s chválně

//Jo a když cituješ... cituj prosímtě jenom to na co reaguješ... přecejenom mít tady ještě jednou panel s tvejma vtipama není zrovna ftipný OLDa

Letí ptáček a srazí ho motorka. Ptáček jen tak bezmocně leží na zemi, ale není mrtví. Motorkář ho opatrně vezme domů, dá ho klícky, nadrobí mu chleba a dá mu vodu. Ptáček se po několika hodinách probudí a vidí: suchej chleba, vodu a mříže. V tu chvíli mu to dojde a zvolá " Ty vykastrovaný býku, já ho zabil"

apríl


Prvního dubna přijde policista k Maňasům a povídá:
"Mám pro vás špatou zprávu, vaši maminku přejelo auto !!"
Všichni se dají do pláče...
"Apríl !!! Byl to traktor !!!"

označení hloupá blondýna

Proč se nepoužívá spojení "hloupá blondýna"?
..
Protože se taky neříká "mokrá voda".

Kulda napsal:

MIRKU TY SEŠ NEPONAUČITELNEJ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! AKORÁT SPAMUJEŠ....

svatá pravda ale tet je tam větší rozestup...

Míro, dávej sem prosímtě vtipy, kterým by se mohl zasmát i někdo jiný a ne jenom ty.

Šťastným rodičům se narodilo děťátko, ale neměli ho kde zvážit.
Manžel navrhne ať zajdou k řezníkovi, že ten váhu bude určitě mít.
Zajdou tedy za řezníkem, a že by potřebovali zvážit děťátko.
Řezník zaleze za plentu.
Je slyšet pláč
Po chvíli se řezník vrátí, celej šťastnej, usmívá se a říká:
"Dvě dvacet bez kosti!"
___

Chlapec volá přes plot na paní na zahradě:
"Paní, prosím vás, můžete mi přinést můj šíp?"
"Ale ano, chlapče," odpovídá paní, "kdepak je?"
"Vaše kočka ho má v zádech."
___

Říká Anička Pepíčkovi:"Pepíčku přijdi dnes večer k nám domů nikdo nebude doma." Pepíček se vymydlí a navoní a večer stojí před dveřmi Aniččina domu zazvoní a nikdo není doma.
___

Soudce se na závěr procesu ptá: "Kolik je vám let,
obžalovaný?"
"Bude mi pětačtyřicet."
"Nebude!" zasměje se soudce.
___

Pepíček se ptá maminky: Maminko, kolik měl tatínek žeber?
Maminka: Neptej se a obírej! Very Happy

Takhle babka posle dedka do sklepa, aby prinesl cesnek a cibuli.
"Nezapomen! Dve veci!" rika babka.
Dedek jde do sklepa a za chvili prinese lopatku na smeti.
"Cos to zase prines? Rikala sem jasne: dve veci! Kde mas smetak?"

tak tohle mě rozbilo

V autě spolu jede mechanik, ředitel banky a programátor. Auto se najednou porouchá a mechanik navrhuje: "Já bych ho odtáhl do nejbližšího servisu, tady za rohem." Ředitel banky: "Já bych ho tu nechal a rovnou koupil nový." Programátor: "Já bych zkusil vystoupit a znovu nastoupit."

Kdo jinému jámu kopá... je Ukrajinec.

něco o jeanech "žánech" a jejich lordech:

1, "Jean má WC dvoukřídlé dveře?" "Ne, sire." "Tak to jsem byl zase asi ve skříni!"

2, "Jean, važte si důvěry, kterou vám projevuji. Náš rod je velmi starý..." "Vím sire, máte nezaplacené dluhy už z osmého století!"

3, "Jean, přineste sklenku vody...jean, přineste další...Jean zavolejte hasiče, tohle sami neuhasíme!"

To mi poslal Logo :-)

Starý, leč dobře vypadající pán povídá svému vnukovi, který studuje na vysoké škole:
"Jen se na mě podívej! Nekouřím, nepiju, neběhám za ženskými a zítra budu slavit osmdesátku!"
"Jo? A jak, prosím tě?

Při závěrečné zkoušce z chirurgie se profesor zeptal studenta: "Proč si chirurgové dávají při operaci na obličej roušku?“ "Aby je nikdo nepoznal v případě, že se operace nepodaří!“


Jede Franta autem, je silná bouřka a jede kolem stromu. Do stromu uhodí blesk a Franta řekne: "No toto." Jede dál a jede kolem psa. Do psa uhodí blesk a on řekne: "No toto." Zastaví, vystoupí z auta. Přijde domů a vidí manželku do které taky uhodí blesk. Řekne:"No proto!"


Učitel se ptá Pepíčka: "Máš v kapse korunu, dvoukorunu a dva padesátníky. Když vytrousíš padesátník a korunu, co budeš mít v kapse?" "Díru!"


"Modlíte se doma vždy před jídlem? ptá se policista kolegy." "Ne, proč? Moje žena výborně vaří !"


V nemocnici běhá po chodbě blázen a křičí: "Jsem posel samotného boha!” Jiný pacient nato přeruší čtení novin a volá: "Neposlouchejte ho! Nikoho jsem neposlal!”

Tohle mi poslal kuba prez ICQ a na hodně dlouho mě to rozsekalo

Kuba (18:45:04 12/01/2008)
takhle se pta v americe ucitelka deti, kdo z nich uz umi pocitat. Prihlasi se George Lucas a pocita: 4,5,6,1,2,3.

Muž objevil ZBRANĚ a vynalezl LOV.
Žena objevila LOV a vynalezla KOŽICHY.
Muž objevil BARVY a vynalezl MALOVÁNÍ.
Žena objevila MALOVÁNÍ a vynalezla MAKE-UP.
Muž objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI.
Žena objevila KONVERZACI a vynalezla DRBY.
Muž objevil HRY a vynalezl KARTY.
Žena objevila KARTY a vynalezla ČARODĚJNICTVÍ.
Muž objevil ZEMĚDĚLSTVÍ a vynalezl JÍDLO.
Žena obejvila JÍDLO a vynalezla DIETU.
Muž objevil PRATELSTVI a vynalezl LÁSKU.
Žena objevila LÁSKU a vynalezla MANŽELSTVÍ.
Muž objevil ŽENU a vynalezl SEX.
Žena objevila SEX a vynalezla MIGRÉNU.
Muž objevil OBCHODOVÁNÍ a vynalezl PENÍZE.
Žena objevila PENÍZE a tehdy se to všechno podělalo !!!

// musel sem to trochu poupravit
// kulda

Smě zdá že je tu nějak mrtvo takže pár zemědělských vtipů co mě přišlo mailem

PERLY Z JZD


"Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou."

"Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka."

"Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně."

"Dne 17.týho tohto měsíce bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas."

"V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV." (Městský Národní Výbor)

"Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí."

Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"

"V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv."

Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka."

"Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem."

"Žádám o poukaz na therový papír. Důvod: prší mi na kozy."
(černá střešní krytina)

"Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV."

"Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor."

"Exekuce nemohla býti provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout."

"Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost."

"Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a soudruha Vorla za vejce."

"Soudruzi, co je s mojí žadostí. Je 18.týho a já jsem to ještě nedostala."

"Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru."

"Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou."

"Kdo má ještě zájem o nové brambory, ať se dostaví na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle."

Inzerát:
Prodám všeobecnou encyklopedii, 45 dílů. Již ji nepotřebuji, před dvěma měsíci jsem se oženil.
Moje tchyně ví naprosto všechno.

Inzerát

Hledáme B.jako basáka, ale ne B. jako bečkáře
Funky, rock, new wave kapela hledá intergalaktického basáka, rasou nejlépe člověka(není absolutní podmínkou), s příjemným zevnějškem(ne 2 hlavy ani to dole) a společenským založením(hlavně aby snášel nás 4 intergalaktické prasata). není pro nás hlavní zkušenost, ale hlavně feeling, ve frkoprkské hantýrce zvaný také jako bleskotřesk nebo mega vlnobytí. protože od ostatních kapel my máme tu výhodu, že když hrajem, napojujem se na tzv. vesmírné universum, což nám v budoucnu může zajistit smlouvu se společností universal. .. proste stačí když máš basu, 2 ruce, nadšení a trochu toho feelingu . End of report (@ů§ů!!!)

víte co zastaví padání vlasů??




podlaha

Víte jak se pozná dítě zplozené za pomocí viagry?

Má modrá očka a pořád někde postává

trocha dějepisu

3050 př.n.l - Jeden Sumeřan vynalezl kolo. Do týdne byl nápad ukraden a
zduplikovan dalšími Sumeřany, čímž byl do budoucna dán základ obchodní
etice.

2900 př.n.l. - Podiv nad tím, proč Egyptani nazvali tu novou věc
"Sfinga" se stal prvním ze sedmi divu světa.

1850 př.n.l. - Britoni prohlásili operaci Stonehenge za úspěch. Konečně
se jim podařilo ty šutráky seskupit v dostatečně nesmyslném tvaru, aby
tím dokázali vědce mást po celá staletí.

1785 př.n.l. - První kalendář, sestávající z roku s 354mi dny, byl
představen Babylonskými vědci.

1768 př.n.l. - Babyloňané zjistili, že je něco špatně, když zima začala
v červnu.

776 př.n.l - První peníze na světě se objevily v Persii, což mělo za
následek, že hned druhý den se v Persii objevil první padělatel na světě.

525 př.n.l. - Byly uspořádány první Olympijské hry na světě. Ukázalo se,
že jsou podobně těm moderním, s tím rozdílem, že Rusové se nesnažili
zapsat dvoumetrovou osobu s knírkem do ženského vrhu kouli. Místo nich
to udělali Egyptani.

410 př.n.l. - Řím ukončil praxi uvrhnuti dlužníků do otroctví, čímž
odstranil největší překážku vzniku kreditní karty.

404 př.n.l - Peloponéská válka trvala už dvacátý sedmý rok, protože ani
jedna ze stran nedokázala najít písaře schopného do mírové smlouvy
správné napsat "peloponéský".

214 př.n.l. - Desetitisíce Číňanů pracovali desítky let na výstavbě 2
800 kilometrů dlouhé Velké Čínské zdi. A po tom všem se ukázalo, že ani
to nedokáže udržet sousedovic čokla venku.

1 př.n.l - Výrobci kalendářů zjistili, že se absolutně nemohou shodnout
na tom, jak se bude nazývat příští rok.

79 n.l. - Nákup pozemků v Pompejích se ukázal jako dosti pitomá investice.

432 n.l. - Svatý Patrik přinesl do Irska křesťanství, čímž dál
domorodcům zajímavý důvod k vzájemným masakrům po celý zbytek jejich
zaznamenané historie.

1000 n.l. - Leif Ericsson objevil Ameriku, ale řekl si, že to ani
nestojí za zmínku.

1125 n.l. - Arabské číslice byly poprvé představeny v Evropě, což
dovolilo rolníkům vyřešit jejich nejvíce matoucí problém: Kolik dlužíte
na daních z MMMDCCCLX lir, když jste zařazení v XXXVI procentní daňové
skupině?

1233 n.l. - Je zavedena Inkvizice, aby mučila a zabíjela každého, kdo by
nesouhlasil se zákony Církve svaté. Avšak tyto praktiky jsou tak
nekřesťanské, že je ji dovoleno pokračovat jenom příštích 600 let.

1297 n.l. - První burza na světě otevřena, ale nikdo nebyl tak
prozíravý, aby kupoval akcie Xeroxu a IBM.

1433 n.l. - Portugalsko odstartovalo obchod s africkými otroky, což
ukázalo, co dokáže malá ambiciózní zemička s troškou důvtipu a spoustou
zlých úmyslu!

1456 n.l. - Anglický soudce revidoval případ Johanky z Arku a zrušil
rozsudek smrti. Bohužel pro obžalovanou, rozsudek byl vykonán již v roce
1431.

1492 n.l. - Kolumbus dokázal jak moc se ztratil, když přistál na
Bahamách, pojmenoval je Sán Salvador a místní obyvatelé nazval Indiány.

1497 n.l. - Amerigo Vespucci se stal osmým nebo devátým objevitelem
skutečnosti, že se jedna o Nový Svět, avšak prvním, kterého napadlo
nazvat ho po sobě ... Spojené Státy Vespuccijske!

1508 n.l. - Michellangelo konečně souhlasil s tím, že vymaluje strop v
Sixtinské kapli, ale stále odmítal potom umývat zaflákaná okna.

1522 n.l. - Vědci, kteří dobře věděli, že svět je placatý, učinili
závěr, že Magellan uskutečnil cestu kolem něj tak, že se plazil po jeho
spodní straně.

1568 n.l. - Smutný nad pošpiněním svého dobrého jména, vyvraždil Ivan
Hrozný dalších 100 000 rolníků, aby ho přestali nazývat Ivanem Hrozným.

1618 n.l. - Příští generace byly odsouzený k záhubě, když Angličané
popravili Sir Walter Raleigha, ale jeho tabákové rostlinky nechali na
pokoji.

1642 n.l. - Devět studentů obdrželo úplně první tituly bakaláře umění na
americkém kontinentě a okamžitě zjistili, že nejsou žádná volná místa
pro chlapce s pokrokovým uměleckým vzděláním.

1670 n.l. - Puritáni byli natolik zabrání do upalování falešných
čarodějnic, že ani neoslavili kulaté výročí získání své náboženské svobody.

1755 n.l. - Samuel Johnson vydal první anglicky slovník, čímž aspoň
malým dětem poskytl knížku, ve které mohly najít všechna sprostá slova.

1758 n.l. - New Yersey je vybráno, jako místo pro první americkou
Indiánskou rezervaci. To mělo Indiánům ukázat jak nuzný život je od této
chvíle v podobných zařízeních čeká.

1763 n.l. - Francouzsko-Indiánská válka skončila. Jak Francouzi tak
Indiáni prohráli.

1770 n.l. - Zastřelení tři lidí během Bostonského masakru zažehlo plamen
revoluce. O 200 let později by zastřeleni tři lidí v Bostonu bylo
považováno za průměr pro sobotní noc.

1773 n.l. - Kolonisté v bostnoskem přístavu naházeli do moře náklad
čaje. Britové tento čin nazvali barbarstvím, protože nikdo k tomu
nepřidal mléko.

1776 n.l. - Napoleon se rozhodl udržovat neutrální postoj k Americké
revoluci. Primárně proto, že mu bylo teprve sedm let.

1779 n.l. - John Paul Jones Britům oznámil "Teprve teď začínám
bojovat!", načež se začal cítit poněkud trapně po zjištění, že jeho loď
se potápí.

1793 n.l. - Nejslavnější větou , kterou Marie Antoinetta řekla bylo:
"Dejte jim nažrat olova!". Bylo to taky poslední diplomatické
prohlášení, které kdy pronesla. A taky poslední věc kterou vůbec pronesla.

1799 n.l. - Překlad nápisů na rosettském kamení konečně učencům
prozradil, že egyptské hyeroglyfy neříkají nic důležitého: "Dráhy
Ramsesi, jak se máš? Já se mám dobře"

1805 n.l. - Robert Fulton vynalezl torpédo.

1807 n.l. - Robert Fulton vynalezl parník, takže měl konečně něco, co
mohl vyhodit do povětří torpédem.

1815 n.l. - Jsou stanovena pravidla Poštovní služby. Stalo se tak poté
co Andrew Jackson zvítězil v bitvě o New Orleans měsíc po skončení války
1812-1814, o čemž ho měl spravit dopis, který však dostal až po bitvě.

1850 n.l. - Henry Clay prohlásil: "Dávám přednost tomu mít pravdu, než
se stát prezidentem", což vyvolalo bouří smíchu, neb to prohlásil
člověk, který na prezidenta neúspěšně kandidoval pětkrát.

1859 n.l. - Charles Darwin napsal "O původu druhu". Má to zhruba stejnou
zápletku jako "Planeta opic", ale rozhodně to nevydělalo tolik peněz.

1865 n.l. - Unionističtí vojáci čelili nejtěžšímu úkolů celé války:
Udržet generála Granta natolik střízlivého, aby přijal Leeovu kapitulaci.

1894 n.l. - Thomas Edison promítl první pohyblivé obrázky. Všem se to
líbilo, s výjimkou filmových kritiku.

1903 n.l. - Otevření Transsibiřské magistrály umožnilo cestujícím z
Moskvy dosáhnout Vladivostoku za 8 dní, což je mnohem rychleji, než se
tam většina z nich kdy chtěla dostat.

1910 n.l. - Založení Mladých Amerických Skautu se stalo špatnou zprávou
pro staré dámy, které by raději přecházely ulice samy.

1911 n.l. - Roland Amundsen dosáhl Jižního Pólu a uvedl, že jeho
podezření se potvrdilo: Jižní pól vypadá zatraceně stejně jako ten Severní!

1912 n.l. - Lidé s rezervacemi na zpáteční cestu Titaniku dostali své
peníze zpět.

1920 n.l. - Osmnáctý dodatek Ústavy USA postavil pití alkoholu mimo
zákon, takže s tím každý přestal. Tedy s výjimkou těch 40ti milionů,
kteří nepřestali.

1924 n.l. - Hitler byl propuštěn z vězení o čtyři roky dříve na čestné
slovo, že se úplně změnil a že s ním už nebudou žádné potíže.

1928 n.l. - Herbert Hoover slíbil "kuře v každém hrnci a auto v každé
garáží", ale opomněl dodat, že brzo bude většina američanu bez hrnců a
bez garáží.

1930 n.l. - Objevení Pluta. Ne toho čokla, troubo, ale planety. Pes byl
vytvořen až v roce 1938.

1933 n.l. - Německé hospodyňky zjistily, proč se ten bláznivý tapetář s
knírkem už nikdy nevrátil, aby dodělal svou práci.

1933 n.l. - Hitler založil Třetí říši a vyhlásil, že bude trvat tisíc
let. S vývojem události se ukázalo, že se sekl jen o 988 let.

1938 n.l.- Velká Británie a Německo podepsaly mírovou smlouvu, čímž
odvrátili i to nejmenší nebezpečí vzniku Druhé světové války.

1944 n.l. - Hitlerův slib, že když vyhrají válku, dostane každý Němec
Volkswagena se ukázal být slabším stimulem, než Vůdce očekával


P.S. neberte to moc vážně

to je super věc, na který se člověk může naučit filtrovat informace... až si z toho někdo poskládá správný a ucelený obrázek o historii, klidně se může vrhnout na Blesk a AHA

možná je to smutný, co možná nejmocnější člověk někdy řekne, ale je to hlavně sranda, tak se odvažuji to zařadit sem:

Wow! Ta Brazílie je velká. (při pohledu na mapu Brazílie)

I vy máte černochy? (v rozhovoru s brazilským prezidentem)

To není průmyslové znečištění, co poškozuje naše životní prostředí. Jsou to nečistoty ve vzduchu a ve vodě, které za to mohou.

Ale Irák má lidi, kteří chtějí zabíjet a jsou to velmi dobří zabijáci. A my budeme s těmito Iráčany pracovat, abychom zabezpečili jejich budoucnost.

Jedna věc je pochopit, že máme problém a druhá věc je, co s ním uděláme.

Pro NASA je vesmír stále vysokou prioritou. (o budoucnosti americké vesmírné agentury)

Je načase, aby lidská rasa vstoupila do sluneční soustavy.

Máme pevné vazby k NATO, jsme součástí NATO. Máme pevné vazby k Evropě. Jsme součástí Evropy.

Velká většina našich dovozů pochází ze zahraničí.

"Slibuji, že budu naslouchat tomu co říkáte i kdybych tady nebyl," ujistil prezident účastníky ekonomického fóra v Texasu.

"Je bílý," odpověděl Bush dítěti na otázku, jaký vypadá Bílý dům.

"Věřím, že skrze mě mluví Bůh. Jinak bych nemohl dělat svoji práci," snažil se zalíbit členům náboženské komunity Amishů, kteří navštívili Bílý dům.

- jinak se taky často diskutuje o bushove IQ, podle Ala Gora jeho IQ není o moc vyšší než pokojová teplota

Nechci být nějak moc OT, ale musím se George zastat. Zaprvé je mi republikánská politika blízká, což ovšem souvisí leda tak s ním ale ne s jeho výroky. Sice na první přečtení mohou tyto výroky znít velice směšně a především hloupě, leč na druhou stranu se musí dodat, že mnoho z nich je velice dobře rétoricky zvládnutých, ani nemluvě o kvalitách politických. Faktem zůstává, že více jak polovina stále zůstává perlami

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.
Svalí se do postele vedle manželky a usne.
Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi
ve spánku".
Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře?
Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat?
Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako
slepice.
Chceš??"
"To víš, že chci".
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic,
porostlý
a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a
zobe zrní.
V tom si ho všimne kohout,a ptá se: "Á, ty jsi
tu nová.
Jak se ti vede?"
''No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam
dole".
"To jsou vajíčka, to je v pořádku.
Jenom je sneseš, pak to přestane."
Za chvilku Pepa snese první vajíčko.
Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje
druhé a
třetí
vajíčko. Najednou ním někdo třese.
"Co je, co se děje?"
Manželka křičí: "kakáš do postele, ty
prase"!!!

// Kubo příště si ty sprostý slova nech od cesty...
// Kulda

Baví se Američan, Rus a Čech, kdo se dřív naučí čínštinu.
Američan říká:
"No, tak tři roky na univerzitě a rok praxe v Hongkongu a umím čínsky."
Rus povídá:
"Jeden rok v institutě a čtvrt roku stáž na velvyslanectví a mluvím jako kniha."
Čech se zeptá:
"A jsou na to podtrhaný skripta?"
Zbylí dva přisvědčí a Čech říká:
"Tak přes noc."

Přijde bůh do pekla na inspekci, podívat se, jak si Lucifer vede. Hned na prahu však spatří válet se mrtvoly čertů, kotle jsou zpřevrhané a panuje ohromný chaos. Za jedním se krčí vrchní Lucifer. Bůh přistoupí blíž a ptá se: "Co se to tady proboho děje, Lucifere?!?" Lucifer se rozhlédne a celej ustrašenej odpoví:"Včera nám sem přišel nějakej programátor. Všechny vystřílel a teď hledá vstup do dalšího levelu!!"

Jeden z těch opravdu dobrejch co padly při trhání jablek

"Rocker přijde do pekla a Lucifer ho provádí. Všude celkem teplo, trošku čmoudu, jinak pohoda. "Tohle je nějaký peklo?", diví se rocker. Lucifer jen pokrčí rameny. Jdou dál a přijdou do obrovského sálu plného lidí s podiem a aparaturou, jakou rocker v životě neviděl. Na podiu kapela. U mikrofonů Janis Joplin a Jim Morrison, bubeník Keith Moon, Kytary Hendrix a Lennon, basa Pastorius, dechová sekce Davis a Parker. Lucifer podává rockerovi kytaru: "Běž si zahrát, čekají jen na tebe." Rocker úplně odvařenej: "Tohle přece nemůže být peklo?" Lucifer zase pokrčí ramenama, kývne na kapelu: "Tak jedem, raz dva tři čtyři mámámá olé Múmulend, mámámá olé Múmulend..."

Tři největší katastrofy v historii lidstva:

Hiroshima 45
Černobyl 86
Windows 95

Dva slepí piloti s nasazenými tmavými brýlemi jdou v dopravním letadle
uličkou mezi sedadly. Jednoho vede slepecký pes, druhý hledá cestu ťukáním hůlky.
Vejdou do pilotní kabiny, zavřou za sebou dveře a nastartují motory. Cestující na sebe nervózně pohlédnou a čekají, kdy jim někdo oznámí, že jde o žert. Jenže nikdo nepřichází a z reproduktorů se taky nic neozývá. Letoun se začne pohybovat čím dál rychleji po ranveji a pasažéři sledují okýnky, jak se blíží velké jezero na konci startovní dráhy. Když už to vypadá, že letadlo v plné rychlosti vletí do vody, pasažéři začnou v hrůze panicky ječet. V ten okamžik piloti přitáhnou řízení a letadlo se zvedne do vzduchu. Cestující si oddychnou a v klidu sedí na svých místech. Jsou přesvědčeni, že letoun je v dobrých rukou.
V kokpitu se jeden slepý pilot otočí k tomu druhému a řekne:
"Teda Bobe, jednoho krásnýho dne ty lidi zařvou pozdě a my všichni
chcípnem."

Povídá černoch bělochovi:
černý se my už narodíme,
černý jsme - ať je nám zima nebo horko,
černý jsme - i když je nám špatně a černý i umřeme.

Kdežto vy se narodíte růžový,
když je vám zima jste fialový,
když je vám blbě jste zelený,
když jste nemocný, jste žlutý,
když nemůžete dejchat, jste modrý,
když se vztekáte zrudnete
a teprve až mrtví máte barvu bílou.
Tak kdo je tu, sakra, barevnej !!! ??? !!!

Stoji chlapek na trzisti a pta se vietnamce:
"kolik stoji ta bunda? "
"500.-"
"ale tady je nejakej flek..."
"400,-"
"a date mi k tomu paragon??? "
"200.-"
"Hmm..a mate vubec povoleni k pobytu v CR ? "
"Darek, darek..."

Dopis od nováčka z Eromangy rodičům. (Pro ty, kteří nevědí, kde to je: Eromanga je malá usedlost západně od Quilpie v jihovýchodním Queenslandu.)

Milá mámo, milý táto,

mám se fajn a doufám že i vy. Řekněte mým bratrům Dougovi a Phillovi, že je to lepší než makat na farně – řekněte jim, ať se zapíšou co nejdřív, než to tady zrušej!

Na začátku to bylo těžší, protože nemusim ráno vstávat v šest! Ale teď už spím trochu líp, protože jediné, co musim udělat před snídaní, je ustlat si postel, nablejskat boty a vyčistit uniformu.

Žádný proklatý dojení krav, nošení krmiva, krmení telat... nic!

Musim se sprchovat, ale není to tak zlý, je tady plno teplý vody a dokonce světlo, takže člověk vidí, co dělá.

K snídani dostanem ovesnou kaši, vajíčka a ovoce, ale nemaj tady klokaní steaky ani guláš z koaly, co dělá máma. A nekrměj nás do oběda, takže do tý doby jsou chlapci úplně daun, protože mezitím máme pochodování – bože, vždyť to je procházka jako doma, když chodíme k větrný elektrárně na zadní pastvině!

Při čtení následujícího asi bráchové prasknou smíchy – dostávám medaile za střelbu, a přitom nevím proč. Terč je velkej jak zadek klokana, nehejbá se a nestřílí po tobě jako Johnsonovi, když náš býk dostal jejich krávu vloni před výstavou! Jen se uvelebíš a trefíš cíl – jak jednoduché! A ani nemusíš plnit vlastní náboje, dostaneš jich spoustu v krabičkách, ani se nemusíš opírat o korbu náklaďáku jako my, když z něho střílíme klokany!

Někdy ale člověk musí zápasit s chlapci, ale musí být opatrný, protože se jim lehce lámou kosti. To není jako když bojujem s Dougem, Phillem, Jackem a Stevem. A vypadá to, že i v boxu jsem O.K. a zdá se, že nemám v četě přemožitele. Ale porážka být mohla, od jednoho maníka z pluku, má dva metry a 120 kilo a já jen metr sedmdesát a 60 kilo, ale bitka to byla dobrá, nakonec mě chlapci museli do krčmy odtáhnout.

Takže na armádu si rozhodně stěžovat nemůžu, řekněte bráchům, ať se nezdržujou a daj se na to dřív, než se o tom, jaké je to tu fajn, dozvěděj jiní,

Vaše milující dcera

Sheila

Jeden z útržků z diskuse z lamer.cz

<a> venku sněží
<b> mmnt odestru si
<a> jj
<b> twe
<b> my mame pred oknem strom
<b> jo... a snezi

Občas se i přednáškách z VŠ najde něco vtipného .......................................................................Příklad dokonalé asertivní komunikace
Toto je kopie skutečné rádiové komunikace mezi americkou válečnou lodí a Kanaďany, nedaleko pobřeží Newfoundlandu, říjen 1995:
Kanaďané: Prosím, odkloňte váš kurz o 15 stupňů směrem na jih, abyste se vyhnuli kolizi.
Američané: Doporučuji, abyste VY odklonili váš kurz o 15 stupňů na sever, abyste předešli kolizi.
Kanaďané: Zamítnuto. VY musíte odklonit kurz o 15 stupňů na jih, abyste předešli kolizi.
Američané: Tady je kapitán americké válečné lodi. Znovu opakuji – odkloňte VÁŠ kurz.
Kanaďané: Zamítnuto. Opakuji – VY musíte odklonit kurz.
Američané: Tady je letadlová loď USS Lincoln – Atlantická námořní flotila Spojených států. Jsme doprovázeni třemi torpédoborci a třemi křižníky s plnou leteckou podporou. Trvám na tom, abyste VY změnili kurz o 15 stupňů severně – opakuji, 15 stupňů na sever nebo počítejte s opatřeními, která zajistí bezpečnost naší skupiny.

Trochu tam chybí pointa (já ji znám, ale myslím, že bude nejlepší, aby si ji doplnil autor) Myslím, že to tady bylo i někde na videu.

EDIT: Video už je bohužel smazaný.

Jo uz vím :-D tohle ale do přednášky učitelka nenapsala

No já bych tu pojintu viděl jako domyšlenou

No každopádně je to tady
https://www.youtube.com/watch?v=z9TYz09oDHY&feature=related

Není blondýna jako blondýna...

V letadle sedí blondýna a vedle ní právník, který se nudí: "Slečno, pojďte si zahrát nějakou hru... třeba na otázky a odpovědi."
"Nechte mě být."
"Slečno, určitě vás to bude bavit. Podívejte, zahrajeme si o peníze.
Položím vám otázku, když nebudete vědět odpověď, tak mi dáte pět dolarů. A naopak. Když nebudu vědět odpověď na vaši otázku já, dám vám pět dolarů já."
"Nechte mě být."
"Slečno, tak jinak. Když nebudete vědět, dáte pět dolarů, když nebudu vědět já, dám vám pět stovek."
To už znělo podstatně zajímavěji.Blondýna se probrala z dřímot: "Tak se ptejte." "Tak třeba... jaká je vzdálenost na Měsíc?" Slečna beze slova otevřela
kabelku,vytáhla peněženku, vylovila pět dolarů a podává je právníkovi:
"Tak, a teď se zeptám já. Které zvíře leze do kopce po čtyřech a z kopce po třech?"
Právník se zamyslel, nic ho nenapadlo. Otevřel notebook, prohledal CD-ROM s encyklopedií, nic nenašel. Vytáhnul telefon, napojil se na Internet, hodinu hledal, nic nenašel. Zavolal všem známým a spolupracovníkům, aby mu pomohli hledat... Nic. Za několik hodin vytáhnul z peněženky pětistovku a podává ji blonďaté slečně: "Tady máte těch pět stovek." Slečna beze slova
otevřela kabelku, vytáhla peněženku, schovala pětistovku, peněženku
schovala do kabelky a opět se začala ukládat k podřimování. "Prosím vás, co to je za zvíře?" Blondýna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku a vylovila pět dolarů....

Proc bůh stvořil Evu?
Aby mel s kým Vašek zpívat.

Do kasáren přijde telegram, že vojínovi Novotkovi zemřel otec. Velitel dostal za úkol mu to šetrně oznámit. Ten si tedy nechal nastoupit vojáky, zavelel pozor a povídá: "Vojáci, kdo z vás má otce, tři kroky vpřed.
Novotka!!! Kam se cpete!!?"

///musel jsem to trošku upravit
Kulda

1: "Tak copak ta vase vnucka dostala od toho Taliana?"
2: "No povidala, ze prej syfilis."
1: "A co to je?"
2: "No to ja nevim, pani. Ale asi je to vetsi nez Mercedes."
1: "A jak to vite?"
2: "No protoze taky povidala, ze jestli to dopadne jak mysli, tak se v tom poveze cela vesnice..."